Mais um ano termina, mais um ano começa: essa é a conclusão de qualquer idiota. Mas acalme-se, esteja tranquilo para ler esse texto, porque ele não é nenhuma retrospectiva barata. Sou contra elas: servem apenas para as emissoras preencherem a programação do fim do ano com mais uma coisa inútil.

Você e sua família, no dia 31, se reúnem com amigos para celebrar a virada juntos. Todos, obviamente, de branco. O gozado é que não há um médico no recinto. No réveillon todos têm um “momento Roberto Carlos”: é essa roupa e pronto. Aliás em virada de ano todos acabam acreditando e investindo em simpatias… Os homens, por exemplo, dependendo do que visam, põe uma cueca de determinada cor, como a amarela, que traz dinheiro (o que é contraditório, pois amarelo-dinheiro e branco-paz são inconciliáveis); cueca nova traz novo amor (mentira: não usar cueca é que traz um novo amor e essa é minha dica). Das mulheres nem falo… Suas simpatias vão de subir numa cadeira à meia-noite para subir na vida até tomar banho numa água fervida com arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha. Mas deixemos a guerra dos sexos de lado e foquemos na festa.

Todo réveillon tem um bêbado, mas nem todo tem bebida; todo réveillon tem fogos, mas nem todo é feliz como se presume; todos os fogos voam, mas nem todos explodem; toda tia gorda passa mal de tanto comer, mas nem toda acaba com a comida da festa; toda regra tem exceção, mas ignoro esse fato por um instante.

Muitos não vão ficar entre a família, mas nas areias das praias cariocas, paulistas e nordestinas. Muitos assistirão shows à meia-noite e todos os pernambucanos que o fizerem encararão como um ensaio para o carnaval. E, claro, muitos passarão sozinhos, bebendo no bar, até caírem na arjeta às seis ou morrerem de coma alcoólico pela madrugada.

Talvez você não se identifique com nada disso e se coloque numa situação que não foi citada aqui. É provável e é seu direito! Mas a verdade é que todos, absolutamente todos, estarão ébrios na virada, com uma garrafa de champaigne na mão cantando: “Adeus ano velho, feliz ano novo”… Exceto as crianças que, se não estiverem dormindo, enganaram os pais bêbados e foram ver pornografia na TV.

Um ótimo ano pra você!

Por Vithor Torres